Da vam ja kažem

 

Parada Ljubavnica ili ko će prati čučavac

 

 

Ja to neću u mojoj sobi

 

Svako ima pravo na svoju intimu i to mu niko ne može zabraniti. Ali to se radi u svojoj sobi a ne u mojoj. I nije u redu da cilj te parade koja nije u prevodu PARADA PONOSA... nego je Pederski Ponos, bude samo i isključivo želja da se promoviše sloboda iskazivanja krljanja na javnom mestu. A ja ne vidim šta ima da se ponosimo time što smo pederi ili što smo travestiti ili pak što smo hetero. šta je tu za ponos???

 

Piše: Jelena Tinska

 

 

Razumela bih da gej populacija (ta grupa ljudi) ima neki plemeniti cilj i da se oni kao organizacija bore za decu... majke... penzionere... životinje... ali da se bore za pitanja Dupeta -  to je neumesno.

I na toj paradi, da je održana, ne bi bio nijedan gej koji ima dostojanstvo i drži do sebe.

Oskar Vajld je bio gej, ali poznat ne po svom dupetu, već po svom delu.

Kao i Fredi Merkjuri, kao i mnogi divni i vredni ljudi koji su uspešni na raznim planovima i ne trude se da istaknu svoj seksualni identitet na javnom mestu.

Ruku na srce, simpatičniji su mi i pederi i travestiti od tih nakaznih devojaka bez materinskog instinkta koje se lezbejski furaju i traže prava. A ako budu htele decu, naravno da će fasovati nekog proizvođača spermatozoida.

Pa šta će im, dakle, Muškarac kad sve mogu same?

Uzgred, ovom ludilu sa tom paradom devijantnosti, dobrano je doprineo taj jezivo tragični, odvratni TV šou na TV Pink, koji se zove Trenutak istine.

Majko moja, kako ta TV Pink neguje idiote, osrednjake i spodobe sa dna!

Pa zaista, žuta štampa je za Pink postala bajka za pred spavanje.

Egzibicionistički bolesnici koji odgovaraju na pitanja tipa "da li ste ikada držali u ustima muški polni organ?" ili "da li vas je nekada neko isprskao spermom po licu?" Gospode Bože!

Otišli smo skroz do đavola.

Na Farmu su otišli nesrećnici bez kinte, koji su kobajagi Zvezde. Pa ta Viktorija... ta Marina Perazić... zaista su bile carice... I u ovoj smrdljivoj zemlji, u kojoj vrednosti padaju u zaborav za tili čas, bolje da su se povukle u svoje živote takve kakvi su, nego da su se srozale na to da peru čučavac sa nadom da će zaraditi kintu. Pa u pičku lepu materinu.

Sto se tiče i Farme i Velikog brata, verovatno se sad ubrzano radi na kloniranju Mikija iz Kupinova, ako bi mogao da bude na oba mesta gost iznenađenja.

Dosta je već što pola sveta više neće da posećuje Salaš 137 jer se pročulo da je on tamo glavni kuvar.

Mislim da ću ja pokrenuti Paradu ljubavnica.

Pa zašto jedna žena koju voli neki oženjeni čovek mora da se krije? Gde su njena prava? Zašto ona sa njim ne može da šeta ulicama... da mu rađa decu... da letuje sa njim... Zašto?

Zar samo ona koja je za njega udata, makar je on sa njom, tom udatom, samo pseudomužjak, zar samo ona ima sva prava? I na kuću, i na imovinu, i na časnost. Samo zato što je potpisala kod matičara? A prevarena je.

Dakle, Parada ljubavnica je sledeća manifestacija.

I lepo u Stanju nacije pita Aleksandra Jerkov tu malu drčnu lezbejku: "Ko vam je dao pravo da ispred cele gej populacije paradirate? Jer imam mnogo gej prijatelja koji se skandalizuju vašom idejom."

I zašto im je dakle potrebna podrška, zašto se bore za to da im se divimo. Da ih podržavamo. Ako su sigurni u svoje želje, opredeljenje i stav, neka ga furaju. što se ljute na nas koji smo takvi kakvi smo?

I ko je onda ovde nasilnik?

Oni na silu od nas heteroseksualaca traže da ih podržimo. I onda Mirjana Karanović kod Olje Bećković pada u sevdah i dramskim glasom urla i insistira.

Ma šta je sad ona postala - gej advokat?

I ta sva kampanja na B92 (a gde bi drugo? Kad god je neka pederastija, to je iz te kuhinje).

"Nije teško biti fin"

"Ja čuvam Srbiju, a ti?"

"Budi čovek prema životinjama"

I sad propagiranje slobodne ljubavi... jer, kao, devojka kad voli devojku i muškarac kad voli muškarca, to je dakle isto kao kad čovek voli ženu.

Pa nemojte me, bre, zajebavati, devijantne jedne budaletine. Idite da se lečite. A ako ne smatrate da treba da se lečite ili ste prosto neizlečivi, živite svoje intimne živote u svojoj sobi i prestanite da serete.

Ono što sam htela još da kažem je da je ušlo društvo i u Velikog brata. Pa... mislim da je najstrašnije do sada.

Bezubi seljak koji je uobrazio da je Radoš Bajić

Kepec koji se nikada ne ljuti osim kad mu kazu da je "kepec"

Mladić koji ne preza ni od čega i koji bi sve radio pred kamerama

Seksi mala koja ima 20 godina i ugradila je silikone, ali ne zna koji je glavni grad Amerike.

žena bez noge... pa izvinite, molim vas.

Poenta je da su svi mladi i spremni na sve.

I ostali i ostale koje nisam ni zapamtila. Ali poenta je ista.

Pa uostalom, na ovom dnu iz koga više ništa ne niče, može se još samo jebati javno. Mada ni to više neće moći da utiče ni na koga.

Društvo sa Farme od kog će se poplašiti životinje.

Viktorija, koja je napokon priznala poraz.

Marina Perazić koja izaziva veliko sažaljenje.

Fudbaler, opet glupi fudbaler.

Gradonačelnik bez zuba.

Dama sa kučencetom...

Mis koja je ostavila malog sina kod kuće.

Dve Nišlijke, jedna koja ima alergiju i druga koja ima dva mala deteta kod kuće

Big mama o kojoj čak niko ne zna ništa.

Cakana, ali malo manje cakana.

Toma Panter za koga mi je stvarno žao što je dotle stigao, jer ga volim.

U kuću VB ušla devojka koja je istakla da je ponela svoj vibratot i da će ga, "naravno, koristiti".

Novinar koji već drugi put želi da se "dokaže". Prvi put je pokisao i Velikom bratu.

I ostali anonimusi koje sam prvi put videla.

živeli!

Pouka je da živimo u strašnom i nemoralnom svetu i da su za to krivi samo i isključivo: vlast, Pink i B92.

 

 

 

 

Test za utvrđivanje karaktera vašeg budućeg ili sadašnjeg izabranika

 

Potrebno je da iskreno odgovorite na oba upitnika.

 

 

TEST BR. 1

 

Baja je osoba koja ima jaja (muda) i mora biti muškog roda.

Baja može sve.

Baja nikad nije umoran.

Baja je prepotentan (ne uobražen, nego...)

Baja sme sve što želi, a ne želi samo ono što sme.

Baja je Baja prema sebi.

Baja je uvek veseo.

Baja je moćan.

Baja ume da voli.

Baja ume da prepozna prave stvari.

Baja ne priča mnogo, on radi.

Baja ne ide jedan korak napred, a dva nazad, čak i kad je rak.

Baja ima srce (chuku).

Baja ne zaboravlja obećanja.

Baja zna da je 2 x 40 minuta tek tren ako ima cilj.

Baja ume da voli ženu.

Baja kupuje cveće.

Baja tačno zna koji parfem voli njegova sreća.

Baja ima mašte za celu jednu generaciju.

Baja ume da pravi razliku.

Baja poštuje trenutak.

Baja poštuje svečanost.

Baja voli rituale.

Baja jebe bajno.

Baja žvaće senzualno.

Baja pije kad se pije čak i ako ne pije.

Baja ume da peva.

Baja ume da igra.

Baja ume da kuva.

Baja ume da se ljubi.

Baja zna koliko treba da stegne svoju dragu kad je grli na stepenicama.

Baja ima taj glas.

Baja ima taj smeh.

Baja zna da vreme ne sme da prođe uzalud.

Baja može kao i Napoleon i da vodi ratove i da voli žozefinu.

Baja je car... ako je Baja.

Baja nikada ne izgovara glupe izgovore za važne stvari.

Baja ne propušta važne trenutke.

Baja vozi kao Fanđo.

Baja se nikada ne izvinjava, jer kada bi se izvinjavao ne bi bio Baja, jer u ljubavi izvinjenja        

ne postoje.

Baja zna kako ide pesma "When The Man Loves The Women" i to je njegova himna.

Baja je retka zver.

 

 

TEST BR.2

 

Pička je osoba koja nema jaja (muda) i mora biti muškog roda.

Pička laže i sebe i druge.

Pička se jebe bez razloga da dokaže sebi da nije pička.

Pička je stalno zabrinut.

Pička je stalno umoran.

Pička želi samo ono što sme a ne zna šta želi.

Pička uvek izabere gore.

Pička uvek izneveri ljubav.

Pička samo priča, ali ništa ne uradi.

Pička stalno preti.

Pička stalno ucenjuje.

Pička nema srce (chuku)

Pička  je akrobata u krevetu.

Pička nema mašte.

Pička sedi na dve stolice a kad padne, razbije se ko pička.

Pička nikad ništa ne stiže.

Pička nikad nema vremana.

Pička ne ispunjava obećanja. 

Pička se uvek vadi na druge.

Pička misli da je 2 x 40 min mnogo jer ne zna šta mu je cilj.

Pička kupuje dragoj uvek po nekoliko različitih parfema.

Pička kupuje cveće samo za 8. mart.

Pička ne ume da peva, a i ako ume - ne sme.

Pička misli da samo pičke kuvaju.

Pička kad stegne svoju dragu, obično joj slomi rebro jer misli da je to strast.

Pička odmah svrši.

Pička vozi kao što jebe (loše).

Pička jede kao svinja.

Pička pije kao smuk, da zaboravi da je pička.

Pička obično ima tenor.

Pička se cepari ko pička.

Pička stalno ima glupe izgovore za važne stvari.

Pička nema osećaj za trenutak.

Pička ne poštuje svečanost.

Pička se stalno izvinjava.

Pički je stalno žao.

Pička se stalno vređa.

Pička sažaljeva sebe.

Pička je ulizica.

Pička obavezno ima neki tik.

Pička tvrdi da je njegov život pakao.

Pička nema himnu.

Pička je retka zver koliko i domaća kokoška.

 

 

Ukoliko imate više baja-odgovora, vaš izabranik je baja.

Ukoliko imate više pička-odgovora, on je normalno pička i bolje brišite na vreme.

Ako je pola-pola, onda ste sreli foliranta, jer se pička u početku pretvara. Srećno!!!